martedì 28 agosto 2012

Annunci di lavoro: riconoscere una "sola"

Bene, hai finalmente deciso di smettere di far il mantenuto e vuoi fare un trionfale ingresso nel mondo del lavoro. Inizi a gironzolare per i vari siti di annunci dei quali fino a ieri avevi visitato solo la sezione "incontri per adulti" e, con enorme sorpresa, noti centinaia di offerte di lavoro! E dove sarebbe la crisi? C'è solo l'imbarazzo della scelta! Ora sveglia, son tutti pacchi, o quasi. Ecco un comodo vade-evacuum (nel senso che ti insegnerà chi mandare a cagare) inerente ai tipici marker che dovrebbero perlomeno destar sospetti in un annuncio di lavoro.

"PRESTIGIOSA MULTINAZIONALE..." - megapacco, mollalo subito  

"DINAMICI" - viaggerai molto. A spese tue.

 "OFFRESI CORSO DI FORMAZIONE GRATUITO" - gratuito per la ditta, ovviamente. Lavorerai gratis un mese o due e poi ti scaricheranno sostituendoti con un altro pollo.

 "LAVORA DA CASA" - a) ti chiederanno soldi in anticipo b) dovrai cercare di vendere roba (improponibile) via internet e ci rimetterai tempo e salute.

 "BELLA PRESENZA" - o dovrai ricoprirti di ridicolo facendo il/la promoter a provvigioni, o peggio...

"CONSULENTE" - leggi "venditore".

 "COMMERCIALE" - come sopra.

"BELLA PRESENZA" e "DINAMICI": combinazione terribile. Dovrai consegnare un culo a domicilio. Il tuo.

"BELLA PRESENZA" e "VOLENTEROSI": peggio ancora della combinazione precedente. Ti chiederanno di tutto.

 "BELLA PRESENZA" "TERZA MEDIA"- ti proporranno un casting per un programma a caso della De Filippi.

 "BELLA PRESENZA" e "AMBIZIOSI" - se ti va bene, finisci al Ministero delle Pari Opportunità. Con l'HIV.

 "OTTIMO INGLESE" - cercano uno che sappia dire "hello".

 "ASTENERSI PRIVI REQUISITI" - questi fanno sul serio. Mandagli un curriculum, male che vada gli avrai rotto le balle.

 "OFFRESI PORTFOLIO CLIENTI" - si, quelli di passaggio sulla statale 16 bis alle tre di notte.

"INTERESSANTI INCENTIVI" - dopo due mesi di lavoro, quando avrai finalmente venduto una lavatrice, potrai goderti i tuoi meritatissimi sette euro.

"AZIENDA IN FORTE ESPANSIONE..." - se hanno persino bisogno di te, sono nella merda.

"CONSULENTI TELEFONICI" - sotto contratto a progetto, dovrai rompere il cazzo a pensionati e disabili il lunedi mattina alle 8, per proporre un contratto adsl. E' sempre bello iniziare le giornate con un bel "vaffanculo", non credi?

 "CONSULENTI PREVIDENZIALI" - proporre una pensione integrativa non sarebbe il massimo, per uno che non potrà ambire nemmeno a quella sociale.  

"ANIMATORI" - cercano imbecilli palestrati per un villaggio turistico costruito su una discarica abusiva. Se topi (ma soprattutto zoccole) non ti fanno paura, forse è la tua occasione!



domenica 26 agosto 2012

La terra dimenticata dal tempo


Cari Visitors, vi presento un filmone che non dovete assolutamente perdervi:

"LA TERRA DIMENTICATA DAL TEMPO" (1975) - Tratto con superficialità dall'omonimo romanzo di Edgar Rice Borroughs - l'ideatore di quel bell'uomo in completo leopardato che risponde al nome di Tarzan (o Cheetah?) per intenderci - questo film non si limita a far letteralmente schifo al cazzo, ma costituisce uno storico ridimensionamento del significato stesso dell'aggettivo "ridicolo", caratteristica che lo rende assolutamente imperdibile

venerdì 24 agosto 2012

Sconsigli letterari: tvukdb

(fonte: booksblog.it)


Quando la mia ragazza mi inviò la foto della copertina di "TVUKDB", dopo aver visto questo capolavoro esposto in una libreria Feltrinelli (mica alla sagra della zampina di Sammichele), non credetti ai miei occhi. Che in Italia si legga poco e spesso male è un dato di fatto. Ma un editore che si rispetti puo' davvero pubblicare un'opera che, sin dal titolo, si presenta come un insulto alla lingua italiana?

mercoledì 22 agosto 2012

A volte ritornano


Come i morti delle soap, eccomi di ritorno con un blog nuovo di zecca. A chi in passato ha già seguito lo scomparso "il socio" non posso che augurare buon divertimento. A chi navigherà da queste parti posso solo dire che al momento il blog è in costruzione e cercherò di implementare in tempi brevi tutto ciò che manca - ovvero le solite pacchianate inutili che si possono trovare ovunque nella rete. Ah no, quelle ho sempre cercato di evitarle.

A presto!
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